Cari Artikel

Kena Deeh

kacang panjang
Tukang Sayur : "Sayur...,sayur...beli sayur bu ?"
Bu RT : "Ada kacang panjang ?"
Tukang Sayur : "Ada banyak bu, silahkan pilih."

Bu RT : "Seikat berapa bang ?"
Tukang Sayur : "3000 perak bu."
Bu RT : "Kacang panjang banyak bekas dimakan ulat begini kok mahal banget ?"

Tukang Sayur : "Ooh, kalau mau cari yang murah, pilihnya di rak bawah ini semua masih mulus-mulus dijamin tidak ada bekas ulat."

Bu RT : "Lebih murah...?"
Tukang Sayur : "Ya bu, memang dijual murah lha ulatnya aja kagak doyan makan yang itu."
Bu RT : "???!!!...kalau gitu saya beli yang banyak bekas ulatnya deh."

Tukang Sayur : ..... (kena deh....laku lagi)
Read more->>

Kiat Agar Sendal Tidak Hilang

Agar Sendal Tidak Hilang
1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas, 
Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti Mike, 
Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal Anda, 
taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan membuat calon maling 
sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan satu sendal pada satu tempat. 

Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah satu sendal di depan Masjid UI dan 
satunya lagi di samping Masjid...UNCEN!

3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat berfungsi
 sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus melepaskan sendal, 
Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima telepon atau SMS. 
Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara penting atau ketika 
Khatib Shalat Jum'at sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda. 
Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari dan berpita 
ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna hitam bermotif paku 
perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan sepatu. 
Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun sepatu 
yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
Read more->>

Sidak

Seorang petinggi mengadakan sidak ke LP Cipinang pada saat jam makan siang.
Saat menginspeksi sel, petinggi tersebut tersentak melihat dua napi yang sedang berkelahi mati-matian...gedebak gedebuk prak prok !! begitulah bunyinya...Ouuchh..Atiiit au'

"Sampai beginikah nasib para tahanan di sini hanya untuk makan siang?," haru dalam hati sang petinggi.

"Rupanya makanan LP ini sangatlah enak, sehingga pantas untuk kalian perebutkan,"
sambil berusaha melerai kedua napi tersebut.

"Bapak salah!!! Siapa di antara kami yang kalah wajib menghabiskan jatah makan siang ini,..
makanan kambing !! " sambil tetap berusaha memukul napi lain yang menjadi lawannya.

Petinggi: ????? Yaaah sumpee loo, berarti Gak Neak doong makanannya...????


R Rated Talking Joke Machine- Jackie Martling's Best
Read more->>

Jurusan Apa Mas

Jurusan apa?
Pada suatu hari Cox melihat seorang anak muda yang berpakaian necis sedang baca koran dengan cara terbalik di sebuah halte. Anak muda tersebut bernama Dady.

cox : "Mau kemana mas kok rapi banget?"
dady : "Kerja bung !"

cox : "Kerja di mana mas?"
dady : "Di Bursa Efek Jakarta"

cox : "Ehmmm..." (baca koran aza ke balik kerja di BEJ dalam hati cox)
dady : "Sekarang saham dunia lagi anjlok payah deh...", celoteh dady

cox : "Eh mas ngomong-ngomong dulu sekolahnya apa kok bisa kerja di BEJ?"
dady: "STM..."

cox : "Jurusan apa mas?"
dady : " BIOLOGI DONG... APALAGI YANG BISA NGANTAR GUE SUKSES KE BEJ KALAU BUKAN BIOLOGI.."

cox : ?????~~~!!!@#$&*()_ ...jangan2 gw lagi ngobrol sama orang gila nih..???,..biologis kali...


Dead Body White Chalk Outline Cotton Towel Joke
Read more->>

Yang Di Dalam Peti

yang di dalam peti
Melihat kerumunan orang yang ramai di sepanjang jalan menuju makam,
seorang pemuda menghampiri bocah yang dengan seriusnya mengikuti
jalanya acara pemakaman

"Siapa yang meninggal dek ?" Tanya Pemuda itu dengan penasaran.

Sang bocah dengan kalemnya menjawab : "Itu....yang di dalam peti..."

Pemuda : "!!!##????" Rese lu cil...!! kalau yang di dalam daun pisang mah Lontong...


Read more->>

Lupa Tempat Tinggal

instruktur aerobik
Seorang kakek berumur 80 tahunan masuk ke dalam sebuah bar. Setelah memesan minuman, dia menangis, lalu bartender mendatanginya.

"Ada apa, Pak?" tanya bartender.

"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru," jawab si kakek.

"Lho, bukankah itu bagus dan Bapak pasti senang sekali," kata bartender.

"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yang sangat cantik.
Hidup dengannya merupakan suatu hal yang sangat luar biasa.
Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua
dengannya merupakan suatu hal yang sangat berharga dalam hidup saya." jelas si kakek sambil tersedu.

"Lalu, kenapa Bapak menangis?" tanya si bartender.

"Saya tidak ingat di mana kami tinggal," jawab sang kakek sambil tersedu-sedu.
bartender : " Yaaah dasar nasibmu Aki-aki,..tua-tua bertanding,..
Read more->>

Pertandingan Baru Berjalan 4 Menit

team Indonesia
Seorang pelatih team nasional sepak bola MALAYSIA ditanya lewat telepon oleh Wakil Perdana Mentri saat pertandingan persahabatan melawan team nasional INDONESIA.

Wakil : "Bagaimana hasil pertandingannya Tih...?"

Pelatih: "Memang harus jujur diakui,team kita kalah kelasnya dengan team Indonesia yang juga memang sedang keren-kerennya akhir2 ini...( baru2 ini aja sih )"

Wakil : "Berapa skor saat ini....?"

Pelatih: "Kedudukan 3-0 buat kemenangan team Indonesia."

Wakil : "Syukurlah,meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat team Malaysie cuma kalah 3-0 dengan team Indonesia yang menang segalanya dari kita."

Pelatih: "Tat..Tapi..Tapi Pak,...ini pertandingan baru berjalan 4 menit.

Wakil : "...!!@#$$^.....GLEK..waduuuh Matilah Sopiir !!"


1001 Cool Jokes
Read more->>

Tanda Tanya

penuh tatoo
SUATU hari ayah Agus mengundang teman masa SMA untuk makan malam.
Temannya itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi tato.

Agus, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu.

Sejak tamu datang, Agus tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan
teman ayahnya yang penuh tatoo itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia
menyimpan tanda tanya besar.

Akhirnya dengan penuh kesopanan dia bertanya kepada teman ayahnya itu,
"Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis?"
Om : " ooo enggak dik jaman om gak ada kertas, adanya daun melinjo,..ni anak ada-ada aja,..


3650 Jokes, Puns, and Riddles
Read more->>

Bisa Bantu Kakek ?

Seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya.
Namun saat berbelanja, Kakek terpisah dari istrinya....

Kakek pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab,
kakek terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya sang kakek banyak akal.
Dia pun mendatangi seorang SPG cantik.

Kakek: " Dik, bisa bantu saya? "

SPG: " Kenapa, Kek? "

Kakek: " Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya. "

SPG: " Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek? "

Kakek: " Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya."

SPG: ( dalam hati,..wah benar-benar Mrakbal nih aki-aki ) " Lalu, saya bisa bantu apa, Kek? "

Kakek: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya.
Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya."

SPG: "????... Enak di kakek Benjol di saya dong keek,..!!! "
Kakek : " hehehehe...skali-kali ngapah,.."

Toaster's Handbook - Jokes, Stories and Quotations
Read more->>

Obrolan Para Pocong

Pocong
Disebuah area perkuburan yang sepi beberapa pocong korban bom sedang terlibat percakapan.

Pocong 1 : "waktu aku sedang enak makan tiba-tiba hotel tempat aku makan di bom orang,
wah kurang ajar betul orang itu."

Pocong 2 : "Aku juga, waktu aku tidur di hotel waktu aku terbangun aku sudah disini."

Pocong 3 : "Aku terbakar api akibat bom itu."

Pocong 4 : "Kalau aku kejatuhan tiang besi waktu bom itu meledak. Pletuk..! begitulah Bunyinya "

Pocong 1 : "Kalau ketemu akan aku cincang pelakunya."

Pocong 5 : (Diam saja dengan wajah agak sedikit ketakutan.)

Pocong 1, 2, 3, 4 : " Eh, pocong 5 kenapa kamu diam saja?? Emang bagaimana kamu matinya?."

Pocong 5 : Dengan agak sedikit takut dia berkata, "Aaannuuu,...a....aku..akulah yang
meledakkan hotel dan restoran tersebut."

Pocong 1, 2, 3, 4 : " Kampreet lu yaah !!..berani-braninya Luh yah Ikut nongkrong DiMari ini kan Base Camp nya KUBURAN BAND...!!! " SERBUUUUUUUUUUUU..


Spongebob Truth Or Square

Read more->>

Gara-Gara Latah

MGM Classic Musicals (West Side Story/Guys and Dolls/Fiddler on the Roof/A Funny Thing Happened on the Way to the Forum/How to Succeed in Business Without Really Trying/Chitty Chitty Bang Bang)Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa...
Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan.
Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos.
Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar,
ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya
yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk.

Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau
di kaki gunung. Mereka harus berendam di pinggir danau itu.

Tapi sebelum masuk ke danau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang
wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.

Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.

" Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau.
Ketika ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.

" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun
secantik Desi Ratnasari.

Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh NYET...MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.

Maka gadis ketigalah yang paling cantik ( plng cantik dikalangan Monyet,..hehehehe )


Read more->>

Bapake Dan Si Karyo

Jokelopedia: The Biggest, Best, Silliest, Dumbest Joke Book EverSi Karyo yang tinggal jauh dari orang tua nya kangen untuk menghubungi
Bapake melalui telepon.

Karyo : "Halo, Bapakee..., iki Karyo bapakee"
Bapake: " Eeeh Leee iki kamu Yoo??, gimana le sehat?"
Karyo : "Iya Bapake sehat pak,"
Bapake: "Kuliahmu gmn?"
Karyo : "Lancar aja pak..."
Bapake: "Trus ada apa? minta di transfer uang lagi!?"
Karyo : "Owh ndak Bapake, yang kemarin saja masih ada."
Bapake: "Masih berapa?!"
Karyo : "Masih 2 juta pak,"
Bapake: " Apaa..!! Masih 2 juta!!"
Karyo : "Iya Bapake ..,"
Bapake: "Kamu itu bagaimana... kamu kan bapak kasih duit
10 juta buat kamu pakai selama seminggu, tapi kok masih sisa 2 juta!!
udah gini aja, itu uang yang 2 juta kamu bagiin saja ke temen-temanmu biar habis..
ntar bapak tansfer lagi, Paham!!!!"

Karyo : "Tapi pak, ini aja masih sisa.."
Bapak: " Ndak pakai tapi-tapian, kamu musti nurut sama bapak...
kamu bapak kasih 10 juta setiap minggu saja tidak habis,
apalagi bapak kasih 50 juta!! kalo di kasih 10 juta
saja masih sisa trus siapa yang mau ngabisin duit bapak!!!

Karyo : "(!!@#$@@!!!???) "Iya pak,ya udah pak Karyo mau
belajar dulu Bye Bapakee.."

Bapak: "Bye bye Leee,"

BelanjaBacaan Lucu
Read more->>

Main Sobek

gedung bioskop
Ada orang kaya dari kampung yang ingin menikmati kehidupan kota.
Sebut saja namanya Enjang Alias Jajang.
Setelah puas berkeliling kota, dia mampir di sebuah gedung bioskop.

Jajang lantas membeli sebuah tiket dan memberikannya kepada penjaga pintu gedung bioskop.
Penjaga kemudian merobeknya.
Dalam hati, Jajang bilang, "Wuuiikk !!, saya beli tiket mahal-mahal kok dirobek."

Lalu dia kembali ke tempat pembelian tiket. Kali ini dia beli Dua tiket sekaligus.
Jajang kembali menyodorkan satu tiket ke penjaga yang kemudiian merobek tiket itu.
" Sok atuh Dirobek gak apa-apa, saya masih punya satu he he he..," papar jajang
sambil nunjukkin tiket satu lagi yang masih utuh, lantas ngeloyor masuk studio.

Jajangpun duduk, tiba2 lampu studio mati dan film mulai diputar.
Jajang ketakutan karena ternyata yang dia tonton film Kuntilanak vs Jelangkung.
Lima menit kemudian dia keluar ruangan.

Penjaga : "Kok si Akang keluar lagi. Kan filmnya baru mulai?"
Jajang : "Sok Atuh Pikir,..bagaimana saya enggak keluar.
Saya teh sudah bayar mahal-mahal, lampu dimatiin, ditakut-takutin lagi."

Penjaga : "Oalah...DASAAR sia siborokokok LEVIS alias Lembur Visaaan??!@#$$ !!"


Funny Book
Read more->>

Gantian Dong

Polisi gadungan
Seorang preman ditangkap polisi karena menyamar jadi Polisi,
saat diinterogasi dia cuma berkata sebagai berikut:

Polisi: "Kamu jadi Polisi gadungan."
Preman: "Gantian Ngapa..!!."
Polisi: "Hah...kok Gantian maksud kamu apa..?"
Preman: "Polisi Reserse suka menyamar menjadi preman,
kenapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi ??....."


Kumpulan Cerita-Cerita Jenaka

Joke Book
Read more->>

Keriting

Di suatu perempatan jalan seperti biasa ada tulisan "Lurus..jalan terus!
Saya..berhubung mau lurus..ya tancap gas lagi agak dalam...
eeehhh tiba-tiba sepeda motor didepan saya tiba-tiba menginjak rem secara
mendadak..soalnya terdengar berdecit-2.

Saya tentu langsung banting
stir agak kekiri untuk menghindari tabrakan,maklum jalanan agak padat.
Saya langsung buka jendela dan mengumpat pada si pengemudi tersebut

"heh mas...gimana sih! kan itu ada tulisannya kalo LURUS jalan terus!.."
sambil sedikit melotot tentu..
Si pengemudi tersebut kelihatan dengan wajah tak berdosa seperti mau minta
maaf...dia membuka helm nya.. "tapi pak...saya kan KERITING..."

Yeeeh ngeles lagi,.." bulu Ketek loe tuh Keriting..!!! "


Buy Funny Wallpaper 
Read more->>

Si Hitam

si cemong
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati!

Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.

Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!...

Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,
tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!"

" Aaaah itu mah Bokap loe aja yang telat bayar listrik !!!"


Kumpulan Cerita-Cerita Lucu
Read more->>

Boss Bahluul

jin bahlul
Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang.
Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik.

Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin.
" Hamba siap mengabulkan tiga permintaan.
Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja, " kata jin itu.

Karyawan A : " Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga ! "
Whuuusss. Karyawan A lenyap.
Karyawan B : " Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya.
Sekarang juga. " Whuuussss. Karyawan B lenyap.

Jin (bertanya pada manajer) : "Bagaimana dengan permintaan Anda, bos?"
Manajer berkata dengan ketus : " Kembalikan dua karyawan
brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang...,
Kerjaan masih banyaak !!! "

Jin : " Untung gue cuma jin bukan karyawan, uuuuuggghh Gw Gecek jg nih Boss
dikasih Enak malah milih kerja,..BAHLUUL !!!"

Manajer  : " Diem Luuh !!!!..Ntar Gue Tiup baru Nyaho !!!" Jin pun masuk
kembali ke dl Lampu smabil berkata,..iiiihh..Atuuuutt..bweezzzzz...

Pranky Jokes

Pranky Jokes

Read more->>

Loncat yg Kedua Kalinya

loncat 3 kali
Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum
dan bartender tengah melihat siaran TV.
Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang
akan loncat dari gedung lantai 10.

Kemudian peminum berkata pada bartender 'Bagaimana kalau kita taruhan
100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'.
"Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku
dan jika tidak aku mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada
bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.

Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000
telah berpindah tangan ke bartender.

Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan
uang tersebut sambil berkata, 'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini
tadi sore,jadi aku tahu kalo orang itu akan loncat!!' .

Bukannya senang, si peminum malah menolak pengembalian tersebut.
Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah melihat siaran ini tadi sore,
cuman aku nggak nyangka orang itu mau loncat untuk kedua kalinya '.
sambil garuk,..???berarti kudunya gw menang yah??





365 Pretty Good Jokes Calendar 2011


365 Pretty Good Jokes Calendar 2011
Read more->>

POLOS

polos
" Lis, sebelum mengerjakan tes, jangan lupa berdoa dahulu,"
nasihat ibu pada suatu malam.
"Baik, Bu. Tetapi mengapa aku harus berdoa?" tanya Elis
"Ya untuk minta bantuan Tuhan agar kamu dapat mengerjakannya
sehingga mendapat nilai yang bagus," jawab sang ibu sambil membelai
lembut rambut putri kesayangannya.

Ternyata hasil tes Lis jelek. "Lis, mengapa nilai tesmu jelek?" tanya ibunya.

" Apa engkau tidak berdoa?"
"Tidak, Bu, karena dilarang oleh Pak Guru."
"Masa sih, Pak Guru melarangmu seperti itu?"
"Ya, Bu. Kalau tes, kita tidak boleh minta bantuan siapa pun.
Jadi, aku tidak berdoa dan minta bantuan kepada Tuhan," jawab Lis polos.

Ibu  : " huh !!..OON  kok betah knapa gak skalian minta
bantuan sama Malaikat Pencabut Nyawa !! "
Lis : " Itu juga gak boleh buu,.."


The Everything Kids' Giant Book of Jokes, Riddles, and Brain Teas…


The Everything Kids' Joke Book: Side-Splitting, Rib-Tickling Fun (Everything Kids Series)
Read more->>

Tidak Lagi

bocah kreatif
Suatu siang seorang ayah bertanya pada anaknya yang terkenal bandel.

"Bagaimana hari ini, Nak? Apakah kamu masih mengganggu teman-temanmu di kelas?"
"Sama sekali tidak, Ayah,...
Mana mungkin mengganggu teman kalau disuruh Pak Guru sepanjang hari berdiri
menghadap ke tembok di pojok kelas!"

"??@#$!!!!!$$?" (sambil mengelus dada ) haaaa tobaat-tobat....

Read more->>

Automatic Link Exchange